9 ago 2012

Cosillas que cojo prestadas por la red... (4º parte)


Power Balance: cómodo sistema de identificación de retrasados.

Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe.

Uno no sabe lo que tiene… hasta que saca la ropa de verano.

-A Pablo se le ha caído su primer diente
-¿Y qué tal?
-Bueno, ahora sabe que no hay que interrumpirme cuando hablo

Sigo sin entender por qué mi novio no ha vuelto desde aquel “te quiero” rayado en el coche con la llave. ¡Si lloró de la emoción y todo!

El problema de que muchas de nosotras no sepamos aparcar es porque vosotros nos habéis enseñado que esto (----) son 20 cm.

-Mira cariño, nuestra canción.
-Pero si este es el himno de la Champions.
-¿Quieres callarte? Estoy hablando con la cerveza.

Mujeres del mundo, ¿podríais explicarme por qué dejáis que sea un hombre, al que no le gustan las mujeres, quien decida sobra vuestra moda?

Ese incómodo momento en el que hablas de una canción y te piden que la tararees.

Esto de quedarse dormido conduciendo no mola. Me ha despertado un tío tirándose contra el capó. Ya no me respeta nadie.

De “Veinte poemas de amor y una canción desesperada” hemos pasado a “Cinco llamadas perdidas y treinta mensajes de WhatsApp”

Me gustaría compartir con todos mi experiencia con respecto a conducir después de ingerir alcohol. Durante la noche de San Juan, perdí la cuenta de lo que había tomado en vinos, mojitos y copas. Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida.
Dejé mi coche y cogí un autobús.
Creedme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas. Y lo que más me gustó es que nunca había conducido un autobús antes.

Especias en peligro de extinción en España: el lince ibérico, el oso pardo, la honradez, la inteligencia, la coherencia y la ortografía.

Querido pueblo árabe: barred el puto Sáhara hacia dentro.
Atentamente, un canario.

¿Esta canción es de AC/DC? Doy 5 estrellas.
Quiero que me digan a que disco de AC/DC pertenece esta canción suya, sólo se me el estribillo.
Dice así:
-AC/CD ja de je
De jebe tu de jebere
seibuinouva majavi
an de bugui an de güididipi
Para el que le interese, yo también soy un friki como los demás que escuchan Heavy metal y podemos compartir opiniones y gustos. ¿Qué os parece?
¡Un abrazo!
-La respuesta:
Lo mato, yo a este tipo lo mato. Dejadme 1 hora con él y un hacha y no             tendréis problemas.

El sexo telefónico con una pija no funcionaría: “¿Qué llevas puesto?
-Un vestido de Dior de palabra de honor con estampados florales que…”

Hay gente que no come si la mesa no está bendecida. Los modernos no comen hasta que no le sacan una foto a la comida con instagram.

Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero ¿y lo bien que salimos los dos en su foto del carnet?

-Todo el día pensando en números, cifras, porcentajes, cálculos matemáticos, ¿no ves cuánto daña a nuestra relación?
-Sí, un 63%

¿Qué queremos?
-¡¡La cura para los celos!!
-¿Cuándo la queremos?
-¡¡Después de asesinar a esas zorras!!

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la miseria que cobra un jubilado?

Eres como un Mickey Mouse. Intentas ser encantador para que todo el mundo se olvide de que eres una put* rata

No me extraña que los CDs sean vírgenes, con ese agujero tan pequeño no hay quien meta nada.

-Pues yo he visto un Unicornio
-Pues yo un alienígena
-Pues yo una oferta de trabajo
Puffffffff jajajajaja ¡¡¡¡mentiroso!!!!
Trabajo dice…

-Anda que vaya bigote tenía hoy tu ex novia…
-Estoy volviendo con ella
-De todos modos, que bien le queda, ¿eh?

Irse al baño cuando toca recoger la mesa es el nuevo “simpa” en casa.

Eres el elegido si estás esperando en la cola y una cajera que acaba de abrir te dice: “pase por aquí, por favor”

Yo soy una persona honrada y educ… jajajajaja qué gilipollas me ha dado 3 euros de más. Ahora me los quedo, que se jod* jajajaja

Ese momento en el que dices a un niño que su dibujo es “muy chulo” y acto seguido preguntas: “¿Y qué es?”…

Buenos días a todos menos a la gente que cuando su madre les llama para comer van a la primera. No sois de fiar.

Dicen que si gritas 10 veces a las 3:00 am delante de un espejo ¡¡VOLDEMORT YO TE INVOCO!! Viene tu madre y de la hostia que te da, mueres.

URGENTE: hace pocas horas han secuestrado a Rajoy. Para liberarlo los secuestradores piden 20 millones de euros y si no los consiguen antes de las 17:00 horas de mañana, lo mataran pegándole fuego, por lo que estamos haciendo una colecta. De momento hemos conseguido reunir 92 litros de gasolina, 105 de gasoil, 23 de queroseno y varias cajas de mecheros y cajas de cerillas y una alpaca de paja. Esperamos tu colaboración.
Yo pongo las cervezas para la barbacoa ;)

¿Por qué te has pintado la cara?
-Para estar más guapa para ti
-¿Y eso cuándo hace efecto?

El único motivo para ver una carrera de 3.000m obstáculos es ver si alguien aterriza en el foso ese con los dientes. Y lo sabes.

¿Vas borracho? No, es que he perdido mi Power Balance.

-¿QUE QUEREMOS?
-¿Qué estás haciendo?
-¿CUANDO LO QUEREMOS?
-¿Qué haces arriba de la mesa?
-¿¿¿QUE QUEREMOS???
-Jorge llama al médico.


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