Power
Balance: cómodo sistema de identificación de retrasados.
Señoras
que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe.
Uno
no sabe lo que tiene… hasta que saca la ropa de verano.
-A Pablo se le
ha caído su primer diente
-¿Y qué tal?
-Bueno, ahora
sabe que no hay que interrumpirme cuando hablo
Sigo sin
entender por qué mi novio no ha vuelto desde aquel “te quiero” rayado en el
coche con la llave. ¡Si lloró de la emoción y todo!
El problema de
que muchas de nosotras no sepamos aparcar es porque vosotros nos habéis
enseñado que esto (----) son 20 cm.
-Mira cariño,
nuestra canción.
-Pero si este
es el himno de la Champions.
-¿Quieres
callarte? Estoy hablando con la cerveza.
Mujeres del
mundo, ¿podríais explicarme por qué dejáis que sea un hombre, al que no le
gustan las mujeres, quien decida sobra vuestra moda?
Ese incómodo momento en el que hablas de una
canción y te piden que la tararees.
Esto de
quedarse dormido conduciendo no mola. Me ha despertado un tío tirándose contra
el capó. Ya no me respeta nadie.
De “Veinte
poemas de amor y una canción desesperada” hemos pasado a “Cinco llamadas
perdidas y treinta mensajes de WhatsApp”
Me gustaría
compartir con todos mi experiencia con respecto a conducir después de ingerir
alcohol. Durante la noche de San Juan, perdí la cuenta de lo que había tomado
en vinos, mojitos y copas. Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo
que nunca había hecho en mi vida.
Dejé mi coche
y cogí un autobús.
Creedme, volví
a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.
Y lo que más me gustó es que nunca había conducido un autobús antes.
Especias en
peligro de extinción en España: el lince ibérico, el oso pardo, la honradez, la
inteligencia, la coherencia y la ortografía.
Querido pueblo
árabe: barred el puto Sáhara hacia dentro.
Atentamente,
un canario.
¿Esta canción
es de AC/DC? Doy 5 estrellas.
Quiero que me
digan a que disco de AC/DC pertenece esta canción suya, sólo se me el
estribillo.
Dice así:
-AC/CD ja de
je
De jebe tu de
jebere
seibuinouva
majavi
an de bugui an
de güididipi
Para el que le
interese, yo también soy un friki como los demás que escuchan Heavy metal y
podemos compartir opiniones y gustos. ¿Qué os parece?
¡Un abrazo!
-La respuesta:
Lo mato, yo a
este tipo lo mato. Dejadme 1 hora con él y un hacha y no tendréis problemas.
El sexo telefónico con una
pija no funcionaría: “¿Qué llevas puesto?
-Un vestido de Dior de
palabra de honor con estampados florales que…”
Hay gente que no come si la
mesa no está bendecida. Los modernos no comen hasta que no le sacan una foto a
la comida con instagram.
Mi novio cree que soy un poco
posesiva, pero ¿y lo bien que salimos los dos en su foto del carnet?
-Todo el día pensando en
números, cifras, porcentajes, cálculos matemáticos, ¿no ves cuánto daña a
nuestra relación?
-Sí, un 63%
¿Qué queremos?
-¡¡La cura para los celos!!
-¿Cuándo la queremos?
-¡¡Después de asesinar a esas
zorras!!
¿Cómo puede el abuelo de
Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la miseria que cobra un
jubilado?
Eres como un Mickey Mouse.
Intentas ser encantador para que todo el mundo se olvide de que eres una put*
rata
No me extraña que los CDs
sean vírgenes, con ese agujero tan pequeño no hay quien meta nada.
-Pues yo he visto un
Unicornio
-Pues yo un alienígena
-Pues yo una oferta de
trabajo
Puffffffff jajajajaja ¡¡¡¡mentiroso!!!!
Trabajo dice…
-Anda que vaya bigote tenía
hoy tu ex novia…
-Estoy volviendo con ella
-De todos modos, que bien le
queda, ¿eh?
Irse al baño cuando toca
recoger la mesa es el nuevo “simpa” en casa.
Eres el elegido si estás
esperando en la cola y una cajera que acaba de abrir te dice: “pase por aquí,
por favor”
Yo soy una persona honrada y
educ… jajajajaja qué gilipollas me ha dado 3 euros de más. Ahora me los quedo,
que se jod* jajajaja
Ese momento en el que dices a
un niño que su dibujo es “muy chulo” y acto seguido preguntas: “¿Y qué es?”…
Buenos días a todos menos a
la gente que cuando su madre les llama para comer van a la primera. No sois de
fiar.
Dicen que si gritas 10 veces a las 3:00 am
delante de un espejo ¡¡VOLDEMORT YO TE INVOCO!! Viene tu madre y de la hostia
que te da, mueres.
URGENTE: hace pocas horas han secuestrado a
Rajoy. Para liberarlo los secuestradores piden 20 millones de euros y si no los
consiguen antes de las 17:00 horas de mañana, lo mataran pegándole fuego, por
lo que estamos haciendo una colecta. De momento hemos conseguido reunir 92
litros de gasolina, 105 de gasoil, 23 de queroseno y varias cajas de mecheros y
cajas de cerillas y una alpaca de paja. Esperamos tu colaboración.
Yo pongo las cervezas para la barbacoa ;)
¿Por qué te has pintado la
cara?
-Para estar más guapa para ti
-¿Y eso cuándo hace efecto?
El único motivo para ver una
carrera de 3.000m obstáculos es ver si alguien aterriza en el foso ese con los
dientes. Y lo sabes.
¿Vas borracho? No, es que he
perdido mi Power Balance.
-¿QUE QUEREMOS?
-¿Qué estás haciendo?
-¿CUANDO LO QUEREMOS?
-¿Qué haces arriba de la mesa?
-¿¿¿QUE QUEREMOS???
-Jorge llama al médico.
