Antes
que nada me gustaría aclarar que esto ha sido copiado de “Visto en FB” y que si
hay algún apartado de este texto que sea ofensivo, por adelantado pido
disculpas. Lo he pillado prestado para pasar un buen rato y a hacer posible, riendo.
Reírte hasta el punto en el
que te limitas a aplaudir como una foca retrasada.
De toda la vida… si es guapo,
está tonteando. Y si es feo, es un plasta.
El ludópata que entró a una
frutería y pidió 2 sandias y 3 avances.
Si pego a José Tomás y a
Marilyn Manson… ¿doy ostias a diestro y siniestro?
Todos los camareros/as se
llaman, ¡Perdona!
Yo también me monté en una
atracción de feria con Camela de fondo.
Mi madre también dice: como
vaya yo y lo encuentre… ¡Y lo encuentra!
No tengo capacidad de
concentración porque… ¡¡anda, un perro!!
Los cortes de digestión no
existen. Son los padres.
Vas tan maquillada que
pareces un rasca y gana.
Yo también me comí el cola
cao a cucharadas y me dio tos.
Los tíos van de flor en flor;
las tías de capullo en capullo.
No es que yo sea borde, es
que TÚ, eres gilipoll*s.
Si el hijo de Bono tuviera 1
hijo con la hija de Bush, ¿se apellidará Bono Bush?
El tío que descubrió la
leche, ¿qué cojon*s estaba haciendo con la vaca?
Te traigo incienso, Melchor
trae oro, ¿Y tú, Baltasar? Una sartén y un poco de aceite. ¿Para qué? ¿No vamos
a dorar al niño?”
No te conozco, no sé quién
eres, pero me pones un huevo. Me pones un huevo, una bolsa de patatas y cuatro
barras de pan. ¡Gracias!
Entra un oso panda en un bar.
Buenas, ponme un café. Serán 8,50€. Aquí tiene. No suelen venir osos por aquí.
Normal, con estos precios…
Mamá, ¿te acuerdas cuando de
pequeño me dijiste que persiguiera mis sueños? Si, ¿por? Ven a recogerme, estoy
en comisaría.
Seréis todo lo modernos que
queráis con vuestras gafas de pasta y ropa Loewe; Pero borrachos acabáis
bailando “Paquito el chocolatero”.
¿Celoso yo?
Jajajajajajajajajajaja, ¡¡No digas tonterías!! Anda, pásame a tu madre a ver si
de verdad estás en tu casa…
Hoy he leído “Los Pilares de
la Tierra” en 2 horas. Sé que sólo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho.
Si la piscina es “Honda”… ¿el
mar será “Toyota”?
¿Si el Rey se queda calvo?…
¿se le ve la coronilla?
¿Si te cortas con un hielo…
tiritas?
¿Si se apaga la luz en Pacha…
no ves un pijo?
¿Los diabéticos tendrán luna
de miel?
Para lo único que te sirve
sacarte una carrera de ingeniería civil en España, es para elegir un buen
puente para dormir debajo de él.
¿Qué va a ser? Seré
arquitecto. No, me refiero a que quiere. Ser feliz. ¡Que quiere para comer!
¿Qué hay? Aquí… poniendo mesas.
Íbamos yo y Noé… Será Noé y
yo… ¿Qué dices? Que yo sí que iba. Me refiero que “yo” detrás. ¡¡Ah!! ¿Estabas
detrás? Haber saludado.
El “Fuck you” de los ingleses
nunca se comparará con el “me cago en tu put* madre” de los españoles.
Vecinos cuya religión les
impide taladrar de lunes a viernes.
¿Papá, tu porque obedeces en
todo lo que dice mamá? Porque ella me dejó elegir tu nombre. ¿Y valió la pena?
Claro que si, Goku.
Que llamen del 1004.
Contestar diciendo: “Aquí la sede de los Testigos de Jehová”. Oír como cuelgan
de golpe. ¡¡Muajaja!! Yo 1 – Panchitos 486.
¿De dónde eres? De la Rioja.
¿Y eso dónde para? Es que nunca la he visto. Pues vente, aquí tenemos colegios,
¡Analfabeto! Era broma, todo el mundo sabe dónde está la Rioja. Tercer pasillo
a mano derecha en cualquier supermercado, junto al resto de vinos.
Empotrar a una chica contra
el armario y decirle: Voy a ponerte mirando para Narnia.
¿Lo de conservar los condones
en lugar fresco y seco es porque se joden en lugares calientes y húmedos? ¿¡Qué
clase de broma es está!?
¿Sabéis es voz interior que
os dice, “cállate que la estás cagando”? Pues en mi caso es un unicornio dorado
que chilla “Wiiiiiiiiii”.
Queridos anuncios de
chocolate: nadie se come el chocolate a cámara lenta con los ojos cerrados.
Atentamente: la gente normal.
Cada vez que cierro los ojos
veo rinocerontes rosas. Tendrías que ver a un psiquiatra. Pues no, sólo
rinocerontes rosas.
La gente va de muy fuerte y
muy malota por aquí, pero luego les atropella un camión y empiezan a llorar
como nenazas.
Encontré una mariposa sin
alas, le eché Red Bull y ¡Bam! Adivina qué… ¿Le dio alas? No. Se ahogó.
Si después de tres meses de
relación, aún no te ha dado la contraseña de la Wifi de su casa, no es el amor
de tu vida.
La cabeza te dice “basta”. El
corazón te dice “adelante”. Tu psiquiatra dice “las voces que usted oye, no son
reales”.
Los osos polares adoran el
frío. Los bipolares a veces si, a veces no…
¿Quieres un Platón de
macarrones? No lo Descartes. ¡Vale! Oye, Tomás de Aquino cojas cubiertos que
están sin fregar. ¡Bah! ¿Qué Marx da?
Si ya, que todos aquí somos
muy maduros, hasta que alguien trae plástico de burbujas.
¡¡Ordena tu cuarto!! ¡¡Ponte
a estudiar!! ¡¡Saca la basura!! ¡¡No haces nada!! Mamá, ¿has probado a cenar All
Bran? ¡¡Castigado!!
Tener una pizza caliente.
Morder. Quemarte. Esperar 5 segundos. Pensar que ya está fría. Morder.
Quemarte. Pensar que eres gilipoll*s
Adrenalina es meterse la mano
en el bolsillo y no sentir el móvil.
He puesto el libro Guinness
en la Thermomix y he batido todos los récords.
Me he comprado un champú anti
caída, he cerrado los ojos y he bajado la escalera. ¿Os lo podéis creer? Me he
caído. ¡¡Me he caído!! Timadores.
Cariño, te estaño… El curso
de carpintería te está afectando demasiado… ¡No digas estanterías! Fuera de mi
casa. ¡Los cajones!
¡Buah! Menuda noche he pasado
con ella. ¡¡Increíble!!. No puedo ni respirar. Casi ni abrir los ojos. ¡Qué
fiera! Put* alergia.
Gordas que “sólo” comen
ensalada pero le echan cinco latas de atún, dos pechugas de pollo, tres
salchichas, un Big Mac y un Mc Flurry.
Ahora lo de borrar a alguien
de tu vida se vuelve un rollo. Lo tienes que borrar del Tuenti, FB, Twitter,
MSN, WhatsApp. Lo mejor es matarlo.
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